Заблудата „няма скандали – няма тръпка"

Ако се чувствате така във връзката си, най-вероятно сте избрали емоционално недостъпен партньор, чийто житейски опит го е научил да избягва интимността. Близостта и връзката с друг човек са му причинили повече болка и пренебрежение, отколкото получените мимолетни моменти на любов. Науката за любовта определя този човек като избягващ. Той осъзнава себе си като силна, независима личност, която няма нужда от други за комфорта си. В съвместния живот с такъв партньор вие ще се опитате да направите всички възможни компромиси, за да вървят гладко нещата между вас. Това не е здравословен избор. Само вие ще инвестирате в подобна връзка, тя ще бъде едностранна. Защо толкова често се случва да се натъкнем на подобни екземпляри?

Нашият модерен свят на запознанства е пълен с емоционално недостъпни партньори. Типът хора, които са силно независими и не обичат близостта, често прекратяват връзките си първи. Скорошно психологическо проучване сочи, че избягващите, които са влезли в нов брак след развода, са по-склонни да се разведат отново. Този тип хора потискат потоците на любовта и заемат властваща позиция почти мигновено.

Партньорите, на които може да се разчита, не минават през безброй връзки, преди да се установят щастливо. След като спойката стане, те се ангажират с дългосрочна връзка. Ето защо най-трудно се намират надеждни партньори. Вероятността да срещнете емоционално недостъпен партньор на пазара за запознанства е висока.

Ако сте тревожна личност, вие сте убедени, че партньорът ви не иска толкова близост, колкото на вас ви е потребно. Често не сме наясно, че тези, които ни обсебват, са тези, които засилват най-дълбоката ни несигурност. Нашите изградени представи, нагласи и травми ни тласкат да привлечем и изберем конкретни партньори.

Хората, които яростно пазят своята независимост, са привлечени от партньори, които буквално нахлуват в пространството им. Онези, които желаят изключителна близост, са привлечени от хора, които се страхуват от интимност. 

Нашите първични инстинкти да останем близо до нашите партньори ни карат да търсим близост от тях. Но често оплитаме конците и бъркаме тревожността и съзависимостта с любов, избираме такъв партньор, който пренебрегва връзката и мрази близостта, а когато случайно срещнем надежден човек, със сигурност ще го игнорираме. Привличаме само онези, които засилват най-дълбоката ни несигурност. Не признаваме, че обичаме болката и я търсим. И я намираме.

Да бъдем постоянно несигурни, колебаещи се, нуждаещи се и тревожни в нашите взаимоотношения не е това, което природата е предвидила за нас. Известните учени Джеймс Боулби и Мери Ейнсуърт откриват, че за да процъфтяваме и растем като човешки същества, се нуждаем от надежден партньор, от който да черпим силата и сигурността си.

Да приемем, че сте един от късметлиите и срещнете някой надежден. Осъзнавате ли, че току-що сте спечелили шестица от тотото за запознанства, или просто ви липсва тръпката, „не го усещате?“ Защото точно така се случва с тревожните личности. Тях ги влече към дисфункционални отношения, към нарцисисти и егоцентирици. Когато срещнете надежден човек, най-подходящия за дълготрайна връзка, посланията, които получавате, са честни, ясни и последователни. Поради вярата, че са достойни за любов, надеждните партньори не се страхуват от интимност.

Те не обикалят около проблема или решението, не увъртат, не измислят пикантни манипулации за редуване на отдалечаване и приближаване, не предприемат раздели само за да изпитат чувствата ви. Не правят нищо, което да поставя връзката в риск – несигурност, напрежение, емоционално влакче на ужасите, непостоянство. 

Около тях се чувствате доста спокойни. Но те не въздействат на вашите емоционални аларми. Не ви натискат бутона за любов. Във вашето подсъзнание се таи убеждението, че те са скучни, защото не ви доставят количествата бури, с които сте свикнали. Няма скандали – няма тръпка. Вашият житейски опит ви е научил, че спокойната система на привързаност е скучна.

Тази заблуда ви кара да подминавате перфектните сродни души и да скитате като номади от токсична на токсична връзка. Защото приемате, че безпокойството и несигурността на активирана система за привързване са сигнал за химия. И попадате отново и отново на мъчители.

Трябва да знаете какво ви ръководи в избора и честно да го приемете, да положите усилия да преодолеете грешната си представа за нормални взаимоотношения и да поискате промяна. За да направите разлика между тези, които досега сте считали за привлекателни и онези, които наистина са такива.

Върховете и спадовете на постоянната несигурност в една връзка не трябва да се бъркат със страст или любов. Може да се усещат като такива, но не са. Не позволявайте на емоционално недостъпни хора да ви оплетат в мрежите си, научете какво е наистина любов и какво е манипулация и бягство от отговорност.

----------