Любопитно3 януари 2024

Психологическата причина да харесвате партньора на най-добрия си приятел

Да пожелаеш жената на ближния е нормално, друг въпрос е какво да правите с тези си въжделения...

снимка: iStock

В някакъв момент от живота си много от нас са хвърляли копнежни погледи към половинката на най-добрия си приятел/ка и са се опитвали да разберат какво се случва в главите и сърцата им. Ако ви се е случвало и все още не можете да си простите, че сте пожелали жената на ближния или мъжа на ближната – не се самобичувайте. Става дума за класифициран психологически феномен, известен като „миметично желание“. Важно е да разберете какво да правите с тези си въжделения. Със сигурност не е най-доброто решение да им дадете воля...

Терминът е въведен от френския философ и литературен теоретик Рене Жирар, който го измисля въз основа на собствения си опит на „желание, идващо от притежанието на друг“. Тази концепция е вдъхновена от идеите на древните философи като Платон, Аристотел и Хегел.

Миметично желание

Тезата на Жирар е, че всичко, което е желано от друг човек, незабавно става по-желано, сякаш го „заемаме“ един от друг. Той нарича този етап на имитация „мимезис“, който се превръща в „миметично желание“, след като човекът реши, че иска това, което някой друг има.

В есе от Станфорд Жирар пише, че тези, които подражават на желанията на другите, „осигуряват за себе си живот на постоянна борба и съперничество с тези, които едновременно мразят и на които се възхищават“.

Едно по-скорошно проучване на „насочването на погледа“ повтаря теорията на Жирар, като установява, че нещата и хората, които наблюдаваме, е по-вероятно да предизвикат повишено внимание и от другите. Както и че другите са склонни да се отнесат към тези неща и хора по-положително. Заключението е, че „използваме погледа на другите, за да ни помогне да оценим потенциалната стойност на обектите в света“.

Известни примери за миметично желание

Миметичното желание е най-ярко изразено в романтични връзки и е категорична предпоставка за образуването на много любовни триъгълници. Известен пример е манията на Ерик Клептън по най-добрия му приятел Джордж Харисън (Beatles) и съпругата му Пати Бойд. Въжделение, което той изразява в известния си хит Layla. Но и не само в песента си...

Пати напуска Харисън заради Клептън, но след като връзката с китариста приключва, тя приписа похотта му към нея едиствено на страстта му към това, което е било притежание на приятеля му. В автобиографията си Клептън потвърждава нейната теория, като казва, че „желае Пати, защото тя принадлежи на могъщ мъж, който изглежда притежава всичко, което исках“.

Харисън от своя страна също има своя момент на миметично желание – забежката със съпругата на колегата си от групата Ринго Стар, Морийн.

Миметичното желание е описано добре във втория сезон на нашумелия сериал на HBO „Белият лотос“, когато Итън обвинява приятеля си Камерън, че флиртува със съпругата му Харпър, защото „винаги е искал това, което той има“.

Миметично желание: важен социален инструмент?

„Миметичното желание съществува, защото ние сме социални същества, които непрекъснато изграждат и създават нашата идентичност“, казва Барбара Бърт, клиничен психолог и програмен ръководител в Колежа по социални и поведенчески науки към Университета на Финикс в Аризона, пред IFLScience.

„Често за хората е трудно да устоят на примамката на миметичното желание и то дори може да бъде ненаситно и неконтролируемо, защото в нашата биология е заложено да имаме чувство за принадлежност“, добавя тя. Това е така, защото като хора ние чувстваме по-голяма сигурност, когато сме в група. Исторически този факт ни е дал предимство за оцеляване.

Стивън Бенинг, доктор, доцент по психология в Университета на Невада, Лас Вегас, се съгласява, че може да е полезно за поддържане на сплотеността на групата, но „когато водят до това човек да се отдаде на дейности или тенденции, които нарушават неговите ценности, миметичните желания стават проблематични."

Как да преодолеете мимическото желание

Ако не сте сигурни, че става дума за този тип силно влечение – задайте си въпроса дали бихте се радвали да прекарвате с тази личност време насаме.

Бърт припомня и друг нюанс: „Миметичното желание е по-силно, когато не сме възприели по-дълготрайна идентичност в нашия личен или професионален живот, защото все още използваме идентификация с другите, за да ни помогнат и да ни насочат“.

Психологът Никол Монтейро успокоява съгрешилите: „Ако човек желае партньора на най-добрия си приятел, не е нужно да мисли, че е лош човек. Стига да може да устои и да не предприема действия, породени от миметичното желание”. Тя е категорична, че миметичното желание ще избледнее с времето, така че ако нищо не се случи, няма нанесена вреда за никоя от страните.

Не забравяйте, че приятелството е по-дълго от романтичните връзки, особено ако те са изградени върху тази имитираща тръпка. И нещо много важно – когато приятелят загуби интерес към партньора си, човекът, изпитващ миметично желание, също го прави.

Психологът Беки Спелман съветва:

Отделете време да помислите за мотивацията и чувствата си и какво може да е стимулирало вашето привличане;
Обмислете евентуалните последици за всички участващи страни;
Поддържайте ясни граници с партньора на най-добрия си приятел;
Избягвайте поведение, което може да се възприеме като флиртуващо или неподходящо;
Ако е необходимо, споделете открито пред приятеля си за чувствата си, тъй като честната комуникация може да помогне да се справите със сложни емоции;
Пренасочете енергията си към личен растеж и самоусъвършенстване;
Участвайте в дейности, които подобряват собственото ви благосъстояние и удовлетворение; вместо да се фиксирате върху непостижими желания;
Потърсете подкрепа от психолог, ако имате нужда.

Източник