Светът в теб14 януари 2025

Раслите без любов деца стават зависими от одобрението

„Правя това, защото толкова се страхувам да не те загубя, че съм готов да те направя нещастен“...

снимка: iStock

Сюзън Форуърд е автор на книгите „Токсични родители: Преодоляване на болезненото им наследство и възстановяване на живота ви“, „Майки, които не могат да обичат: Наръчник за изцеление за дъщери“ и „Емоционално изнудване: Когато хората в живота ви използват страх, задължение и вина, за да ви манипулират“.

Тематиката на нейните трудове е сложна и тъжна материя. Всеки от нас се е сблъсквал в живота си поне с едно от проявленията на несъзнаваните човешки недостатъци и безсърдечни характери, които тя описва. Но малцина осъзнават как бремето на преживените без обич ранни години оказват влияние върху формирането на възрастния индивид. А липсата на осъзнаване и желание за промяна задействат принципа на доминото и травмата се предава от поколение на поколение.

Любовта е глагол, а не съществително. Любовта не е просто чувство на страст и романтика. Това е поведение. Ако мъжът ви лъже, той се държи лошо и нелюбящо към вас. Той не уважава вас и връзката ви. Думите „Обичам те“ не са достатъчни, за да компенсират това. Не се шегувайте, че са.

Децата, които не са насърчавани да правят разни неща, да опитват, да изследват, да овладяват и да рискуват да се провалят, често се чувстват безпомощни. Свръхконтролирани от тревожни, страхливи родители, тези деца често сами стават тревожни и страхливи. Това затруднява съзряването им. Много от тях никога не надрастват необходимостта от непрекъснато родителско напътствие и контрол. В резултат на това родителите им продължават да нахлуват, манипулират и често властват в живота им.

Повечето възрастни деца на отровни родители са израснали и живели с огромно объркване относно това какво означава любов и как трябва да се чувства тя. Родителите им са правили изключително нелюбещи неща към тях в името на любовта. Те са започнали да разбират любовта като нещо хаотично, драматично, объркващо и често болезнено – нещо, за което трябваше да се откажат от собствените си мечти и желания. Очевидно любовта не е това. Любовното поведение не ви смила, не ви изкарва от равновесие или не създава чувства на омраза към себе си. Любовта не боли, усеща се като лекота и желание за полет. Любящото поведение подхранва вашето емоционално благополучие. Когато някой е любящ към вас, вие се чувствате приет, обгрижван, ценен и уважаван. Истинската любов създава усещане за топлина, удоволствие, безопасност, стабилност и вътрешен мир.

Родителите-перфекционисти изглежда работят с илюзията, че ако успеят просто да накарат децата си да бъдат съвършени, те ще бъдат съвършено семейство. Те поставят товара на стабилността върху детето, за да не се изправят пред факта, че те като родители не могат да му я осигурят. Детето се проваля и се превръща в изкупителна жертва за семейни проблеми. За пореден път детето е обременено с вина.

Много отровни родители сравняват някой от братята или сестрите един с друг, за да накарат целевото дете да почувства, че не прави достатъчно, за да спечели родителската обич. Това го мотивира да прави каквото искат родителите, за да си върне благоволението им. Тази техника – разделяй и владей – често се отприщва срещу деца, които стават твърде независими, заплашвайки равновесието на семейната система.

Отричането е капакът на нашата емоционална тенджера под налягане: колкото по-дълго я оставяме включена, толкова повече натиск изграждаме. Рано или късно това налягане ще избие и ще имаме емоционална криза.

Вярвам, че прошката е подходяща само когато родителите правят нещо, за да я заслужат. Отровните родители, особено по-насилствените, трябва да признаят случилото се, да поемат отговорност и да покажат готовност да се поправят. Ако едностранно оневинявате родителите, които продължават да се отнасят зле с вас, които отричат голяма част от вашата реалност и чувства и които продължават да ви обвиняват, може сериозно да попречите на емоционалната работа, която трябва да свършите.

При зациклянето се създава почти пълна зависимост от одобрение отвън. Любовници, шефове, приятели, дори непознати стават заместител на родителите. Възрастни, отгледани в семейства, където е липсвало разрешение да проявяват своята индивидуалност, често се превръщат в наркомани на одобрение, постоянно търсещи своето следващо решение.

Помнете, че винаги имате право да се отнасят към вас с уважение и да протестирате срещу несправедливо отношение или критика. Жизненоважно е тези права да бъдат подсилени с граници. Нищо няма да се промени в живота ни, докато не променим собственото си поведение. Разбирането защо правим саморазрушителните неща, които правим, няма да ни накара да спрем да ги правим. Заяждането и умоляванията на другия човек да се промени няма да го направят. Трябва да действаме. Трябва да направим първата крачка по нов път.

След като разберете какво е любов, може да стигнете до осъзнаването, че вашите родители не са можели или не са знаели как да бъдат любящи. Това е една от най-тъжните истини, които някога ще трябва да приемете. Но когато ясно посочиш и признаеш ограниченията на родителите си и загубите, които си претърпял заради тях, отваряш врата в живота си за хора, които ще те обичат по начина, по който заслужаваш да бъдеш обичан – по истинския начин.

Децата попиват послания като гъби – безразборно. Те слушат родителите си, наблюдават родителите си и имитират поведението на родителите си. Нещата, които научават у дома за себе си и другите, се превръщат в истини, гравирани дълбоко в съзнанието им.

Това, което прави контролиращия родител толкова коварен, е, че надмощието обикновено идва под прикритието на загриженост. Фрази като „това е за твое добро“, „правя това само за теб“ и „само защото те обичам толкова много“, всички те означават едно и също нещо: „Правя това, защото толкова се страхувам да не те загубя, че съм готов да те направя нещастен“.

Източник