Светът в теб6 април 2022

Как да престанем да си пишем двойки непрекъснато

Прекалената взискателност към нас самите краде от истинското ни аз

изображение: iStock

Живeeм в свят на преценки. От малки ни набиват в съзнанието и подсъзнанието представите за лошо, достатъчно добро, по-добро, най-добро, но едва ли се замисляме, че в един момент стигаме до обрат - ние самите ставаме най-строгите си съдници и раздавачи на оценки на себе си. Опитваме се да се правим на каквито не сме, само защото официално умът ни уж борави с тези понятия, насадени ни от другите. И уж го правим за тях. Всъщност водим неуморна борба със самите себе си и с вътрешното дете в нас, но се оправдаваме, че сме безмилостно строги заради изискванията на обществото. Психиатърката д-р Кели Броган споделя в блога си виждания как да престанем да се самоизяждаме от автокритика.

В стремежа към съвършенство се обезличавате

Ще се почувствам освободена едва когато разбера коя бих била без осъждането да е част от моето аз. Преди осъзнаването, борбата ми беше ежедневна. Да се боря с другите, да се боря със системата, да се боря с лошите микроби, да се боря с лошите хора, да се боря със себе си.

Фридрих Ницше:„Който се бори с чудовища, трябва да се погрижи в този процес да не се превърне той самият в чудовище."

Ще ви кажа как се усеща буксуването в духовното израстване – когато достигнете до една стена, където чувствате какво е да сте уж вие, но да не сте себе си. Всеки, който амбициозно гони „духовно усъвършенстване" на всяка цена, рано или късно стига до тази стена. А от дълбините на „идеалната" ви душа" и „идеалното" ви тяло крещи за помощ душата, притисната и почти премазана от непрекъснатите промени към „по-високо стъпало".

И това е сигналът за промяна. Усеща се като дискомфорт от неизбежност, само резултатът е точно това, което винаги сте искали, а не това, от което сте се страхували, избягвали и срещу които сте се борили.

Не съдете себе си

Почти невъзможно е да се нарече някой грешен или лош, дори ако поведението му предизвиква осъждане. Това твърдение се отнася и до самите нас. Много от нас се придържат към стандарти за самоусъвършенстване, които в крайна сметка ги карат да се почувстват извън кожата си, не на мястото си и че сякаш никога няма да пристигнат. Никога не са достатъчно добри. Уж прилагаме всички духовни практики, за да избягаме от това съдбовно „можеш още" и „ти си лошо дете", а след години упражнения и терапии пак сме до под кривата круша. Така че запомнете - има само едно определение - „добре". Ако приемете това виждане, ще можете да експериментирате с чувство на самоприемане, дори ако никога не израснете духовно според вашите лични критерии, дори да не се помръднете нито на йота от мястото, на което сте в момента.

А когато нещо наистина не е наред?

Когато сме направили нещо, което наистина не е наред, ние все още можем първо да приемем и да поемем отговорност за факта, че сме направили избор, след това можем незабавно да си простим и едва тогава можем да се заемем с репарациите. Когато някой друг е направил нещо, което не е наред, можем да го държим отговорен, да декларираме нашата гледна точка (след като сме се погрижили за вътрешното си дете), да изберем да прекратим връзка и дори да потърсим справедливост. Трябва да помним, че другият също е направил своя избор от мястото, на което той се намира в този момент. Това осъзнаване ни дава възможност да вземем решение от позицията на вътрешния родител, а не базирано върху нашите реактивни травми.

Първото нещо, за което моля пациентите си, е да се ангажират и да говорят с гласа на личния си избор от гледната точка на радикалната отговорност и доброта. Моля ги да се откажат от идентичността си като жертви на своите гени, серотонина и етикетите си и да стъпят смело на сцената на собственото си представяне.

5 съвета за освобождаване на самопреценката ни:

1. Не пишете нищо, което не бихте казали на някого директно

Когато изпращате на някого имейл или пост, или съобщение, или есемес - опитайте да напишете само фрази, които бихте му казали и ако сте реално срещу него, очи в очи.

2. Преосмислете със състрадание

Когато нечия постъпка предизвиква гнева ви, преосмислете поведението на другите през призмата на освобождаването – оставете ги да бъдат хората, които са, дори ако ситуацията не ви харесва, дори ако ви наранява. Това от своя страна допринася за реалност, в която и вие можете да си позволите да бъдете това, което сте, дори и да не се харесвате в тези моменти. Казано с други думи - нека ситуацията от черно-бяла, стане сива.

3. Проверете дали винаги е нужно да сте прави

Да си прав е същото като да си друг. Да бъдеш разделен. А копнежът на нашата душа е за единение с цялото. Работете по тази парадигма. Дори и да сте 100% прави, все пак не искате да живеете в свят, в който има правилно и грешно, вина и лошо, тогава ще поканите в сиянието на вашето сърце всички части от вас, които някога са били лоши, грешни или „заслужаващи" осъждане и вина. Най-накрая ще имате възможността да опознаете цялото си аз и да почувствате това абсолютно приемане.

4. Усмирете вътрешния си адвокат

„Знам, че моята самооценка е тайно действаща, когато започна да рационализирам и оправдавам избора си. Сякаш репетирам защитата си пред някакъв върховен съд. Обикновено това включва история за това как някой ме е обидил и как и защо решението ми е оправдано." Можете да се научите да надушвате тази настройка отдалеч и да я разпознаете като протест на вашето вътрешно дете. Кажете му, че всичко е наред, че го обичате независимо от всичко, дори ако другите не ви показват любов по начин, който вие разпознавате.

5. Действайте с приемане, с обич към себе си

Реактивността (стари поведенчески модели, задействащи се отново и отново) и неосъзнатите нюанси на сенчеста ви страна ви карат да си мислите, че вашият случай е специален. И обидата ви е различна от на другите, и всичко, което ви се случва, е по-лошо, отколкото при другите. Обърнете се към вътрешното дете и му обяснете, че сте ок с това, което не е наред, защото го приемате осъзнато. След това действате от това място на стабилност. Когато действате и отговаряте от позицията на обичащ себе си човек - това е уязвимо, но силно. Звучи като: „Познавам себе си и тази агресия няма да ме съкруши. Тази конфронтация няма да проработи за мен.“ Няма битка. Няма агресор. Това е ясно „Не“, което е едновременно „Да“ за вас (а също и за висшето аз на другия). Няма повторен шаблон.