Светът в теб29 март 2018

Любов срещу страх

Пазарлъците, които водим, за да бъдем прави, а не щастливи

Има само две основни емоции – любов и страх. Всички останали са вариации на едната или другата. Тази концепция привлече вниманието ми за първи път, когато прочетох книгата „Курс по чудеса" (A Course In Miracles, Glen Elen, CA: Foundation For Inner Peace, 1975) и по-късно в „Любовта освобождава от страха" (G. G. Jampolski, Love Is Letting Go of Fear). Ограничаването на многообразието от емоции до двете основни опростява живота. Мога да откликвам на живота или с любов, или със страх. Преди да постигна трезвеност, аз правех всичко, което правех, защото се страхувах да не го направя. И не правех някои неща, защото ме беше страх да ги направя. Тоест, аз живеех живот, базиран на страха. Това пише д-р Пол О. в книгата си, посветена на възстановяването от болестта алкохолизъм в Анонимни Алкохолици - „Не можеш да ме разгневиш".

Във възстановяването си аз действам, колкото е възможно най-често, подтикван от любов, а не от страх. Аз си напомням, че се чувствам най-удобно, когато върша нещата, подтикван от правилния мотив (а любовта е винаги правилен мотив) и като оставям резултата на Бог. При тези условия нещата поемат посоката, която е трябвало да поемат.

Основният проблем при тази теория на двете чувства е, че не изглежда реалистична, не изглежда приложима във всекидневния живот. Аз не намирам, че това е така. През годините съм срещал двойки, в които поне единият от партньорите е решавал да живее според тази концепция. Този, който взема това решение, започва да откликва с любов все по-често, отколкото със страх и отказва да влиза в конфронтация, независимо от обстоятелствата.

Когато да реагираш с любов стане по-важно от това да победиш, страхът от загуба изчезва. И тогава се оказва, че и двамата партньори винаги печелят.

Когато единият спре да се конфронтира (спре да реагира със страх), другият (рано или късно) възприема същото поведение.

Наистина е забележителна степента на въздействие, която постига единият партньор в ролята си на модел, колко положително влияние оказва това на връзката.

Както някой някога е казал, любовта побеждава всичко. И ако да откликваш непрекъснато с любов може да изглежда непостижима цел, някой (не си спомням кой) казваше: „Целите са като звездите – ние може и да не ги достигнем, но подобно на моряците в открито море, определяме своя курс по тях."

Да действаме винаги с любов вместо със страх може да ни се струва на практика неприложимо в отношенията ни с нашите най-близки, особено с децата в пубертета. Страхуваме се, че те няма да ни разберат правилно и контактуваме с тях, направлявани именно от страха си.

Концепцията за единствените две основни чувства – любов и омраза, се оказва особено подходяща за брачно консултиране.

В много ситуации, с които съм детайлно запознат, или и двамата партньори в двойката са с много силна воля, или единият е силен характер, а другият е пасивно-агресивен тип – съгласява се с всичко, но с нищо не се променя. Такива двойки обикновено водят мъчителни битки, които всеки един от партньорите е твърдо решен да спечели. Когато се консултират с терапевт, те често гледат на него като на мениджър, като на преговарящ, който дава предложения за възможни клаузи в договор или като на съдия, който следи за резултата в спортно състезание.

„Ако тя се съгласи да направи каквото искаш по този въпрос, тогава ти ще се съгласиш ли да решите другия въпрос по нейния начин? Така ли да бъде? Постигнахме ли съгласие?"

Това е пазарлък, воден със страх от загуба.

Аз ще се откажа от малка част от моя страх да не загубя, само ако и ти се откажеш от малко от твоя.

Опитът ми показва, че наистина успешни са преговорите, в които единият от партньорите казва: „Обичам те такъв, какъвто си. Нямам намерение да те напускам. Искам да прекарам живота си с теб. Твоето щастие е важно за мен. Отсега нататък няма да се опитвам да се боря с теб и няма да се опитвам да те променям."

Какво да направите, за да можете да кажете това? Преди много години чух Джони А. да казва на една сбирка на Анонимни Алкохолици, когато несигурен какво е следващото нещо, което да направи, се запита: „ Какво е това, което да направя воден от любов?

Какво би желал от мен да направя Бог?"

Несъмнено, в средата на един спор или дебат подобен въпрос ще допринесе за драстичната промяна в мисленето на този, който си го задава. А промяната е точно онова, от което се нуждаем, и колкото по-често си напомняме да си задаваме този въпрос, толкова по-лесно ще става.

Ако единият партньор възприеме такъв подход в името на семейната хармония, другият ще може да се промени без да се почувства унизен, без някой да го е принуждавал. Тогава и двамата печелят. Никой не губи. Моят опит показва, че най-лесно и просто да се упражнява този любящ подход е, когато партньорът ви е разстроен, а вие все още не сте загубили спокойствие. Естествената ми наклонност, когато съм изправен пред изблик на негативни чувства е незабавно да отвърна със същото. Разбира се, любящия подход, който ми трябва е да изслушам и да разбера, а не да се присъединя към разрушителното състояние на другия.

Приемането, разбира се, е финалният отговор. Най-накрая човек приема ситуацията като непроменима и продължава живота си без да се ядосва.

Човек приема реалността каквато е и или напуска, защото за него е по-добре да е свободен, или остава и се чувства удобно след като е решил така. Номерът е да не се колебаеш и да не се вкопчваш в яда, който води само до страх и огромни усилия.

Из "Не можеш да ме разгневиш", Пол О.